Прикол
Всё, что по приколу.
Если вас, что-то не устраивает, вы считаете, что кг/ам, и кругом одни баяны, аккардионы и прочие жывотные, которым только в Бобруйске место, тогда вам сюда — http://www.lleo.aha.ru/na/
Пользователей: 7993
Администратор: zxcvbnmzxcvbnm
Анти Реклама
[img=humor/pricol-1129141462_i_7298.jpg]
А что вы подарите своему партнеру?
HIV — ВИЧ
+ 2
[anonsend]
[img=humor/pricol-1129141558_i_1869.jpg]
[img=humor/pricol-1129141589_i_4895.jpg]
0
Рожающая кукла
[img=humor/pricol-1128845030_i_4050.jpg]
+ 6
[anonsend]
[img=humor/pricol-1128845062_i_7181.jpg]
[img=humor/pricol-1128845071_i_4488.jpg]
[img=humor/pricol-1128845084_i_6286.jpg]
[img=humor/pricol-1128845097_i_8590.jpg]
[img=humor/pricol-1128845117_i_9680.jpg]
[img=humor/pricol-1128845125_i_2915.jpg]
0
VIP Origamy
[img=humor/pricol-1128244033_i_8051.jpg]
+ 9 известных личностей
[anonsend]
[img=humor/pricol-1128244079_i_4832.jpg]
[img=humor/pricol-1128244094_i_6599.jpg]
[img=humor/pricol-1128244123_i_5644.jpg]
[img=humor/pricol-1128244149_i_9784.jpg]
[img=humor/pricol-1128244204_i_3050.jpg]
[img=humor/pricol-1128244234_i_2359.jpg]
[img=humor/pricol-1128244246_i_3120.jpg]
[img=humor/pricol-1128244262_i_4198.jpg]
[img=humor/pricol-1128244294_i_9441.jpg]
0
Оригами из бакса
[img=humor/pricol-1128093216_i_5468.jpg]
+ 8
[anonsend]
[img=humor/pricol-1128093480_i_1509.jpg]
[img=humor/pricol-1128093491_i_2447.jpg]
[img=humor/pricol-1128093499_i_5073.jpg]
[img=humor/pricol-1128093511_i_2326.jpg]
[img=humor/pricol-1128093526_i_5225.jpg]
[img=humor/pricol-1128093563_i_2636.jpg]
[img=humor/pricol-1128093574_i_1776.jpg]
[img=humor/pricol-1128093618_i_5045.jpg]
0
Fire to drink
[img=humor/pricol-1127761591_i_8282.jpg]
+ 2
[anonsend]
[img=humor/pricol-1127761622_i_3340.jpg]
[img=humor/pricol-1127761639_i_4685.jpg]
0
Автоответчик
"Здравствуйте Вам. Говорит автоответчик Бога. Бога нет. Но Вы таки можете оставить ему сообщение..."
Здравствуйте, это автоответчик после звукого сигнала... поговори со мной, мне так одиноко...
Радио России. Вы в прямом эфире.
[anonsend]
Здраствуйте, с Вами говорит холодильник. К сожалению, автоответчик не может подойти к телефону, так как у него горят трубы. Оставьте свое сообщение после сигнала, только говорите помедленнее, я записываю.
- Что тебе надобно человече?
Сигнализируйте нам после сигнала, Ваш сигнал будет тщательно проверен соответствующими органами.
Привет это я, если хотите оставить сообщение, то говорите после гудка, если хотите отправить мне
факс, то сначала купите мне его!
Ну сам знаешь что делать после бипа....
- ГОВОРИ УБЛЮДОК!
Здоров! Это я, автоответчик Алекса. Хозяина, к счастью нет дома! Хошь поговорим, а если сказать нечего, то давай помолчим вместе.
Мой автответчик принимает только хорошие новости. Спасибо.
В настоящее время мы не можем поднять трубку, наши руки заняты, мы считаем баксы. Поэтому после гудка говорите или шлите нам факс!
С вами говорит кот Мартын. Моих так называемых хозяев опять нет дома. Можете оставить для них
сообщение или перезвоните позже. А лучше приезжайте вечером и покормите меня. Пожалуйста!!!
Сообщение на автоответчик зловещим резким голосом:
— Стоять! Смотреть, куда смотрите! Я у вас за спиной и у меня пистолет. Только не бросайте трубку. Теперь медленно, медленно, медленно поверните голову...
Пpезидента сейчас нет в офисе. Пожалуйста оставте ваше имя, телефонный номеp, название стpаны в котоpую вы хотите втоpгнуться и секpетный паpоль.
- Тамогоча слушает...
На заднем плане играет органная музыка.
Вы спокойным, монотонным голосом:
— Исповедуйся сын мой.
Алё! Да нету тук никого, говорите что вам надо и идите на <сигнал>.
Усталым голосом:
— Небеса, Бог слушает.
Вы слушаете "Голос Америки" из Самарканда...
Проходная космодрома слушает! На связи рядовой Иванов.
Прослушав условный сигнал, осуществите вербальную реакцию!
Мы знаем кто Вы, откуда и зачем звоните. Поэтому лучше сразу повесьте трубку!
Ушел красить Эйфелеву башню.
Здравствуйте, я очень рад, что вы позвонили, очень по вам соскучился. Где вы пропадали все это время? Как жена, как дети, если есть, как здоровье? Да... А кому сейчас легко.
- Привет, после гудка оставьте своё сообщение, а если нет — то зачем же вы ВООБЩЕ звонили?(дальше стерический смех)
Здравствуйте, с вами говорит автоответчик после звукового сигнала оставте свое ФИО, адрес, номер кредитной карты и я вам перезвоню если ваша платежеспособность потдвердится.
Здравствуйте, к сожалению автоответчик болен и не может ПООБЩАТЬСЯ, так что с вами говорит ХОЛОДИЛЬНИК!!!
С Вами говорит автоответчик. Если Вы не знаете, что нужно делать-обратитесь к психиатору!
- Здравствуйте, в офисе сейчас никого нет. С вами говорит автоответчик. Оставьте после гудка ваше сообщение. Ту-ту!
— Здравствуйте, так как в офисе сейчас никого нет, с вами говорит автодозвонщик... Ту-ту!
Привет, говорит сами знаете кто, оставте своё сами знаете что, после сами знаете чего.
Неправильно набран номер, Неправильно набран номер...
ВНИМАНИЕ! Ваш звонок платный... Если Вы ещё не бросили трубку оставьте мне сообщение после сигнала.
...Ну, Вы попа-а-али......!
Здравствуйте, меня нет дома. С вами разговаривает пылесос, оставьте свое сообщение в моей корзине для мусора.
Абонент недоступен или времмено умер. Соболезнования принимаются после сигнала.
- Алло... Бл#н!!! Я ж тебе сказал не звонить!!!
Я не могу подойти к телефону, потому что у меня амнеззия и я чувствую себя идиотом, разговаривая с людьми, которых я не помню. Буду благодарен, если Вы поможете мне и сообщите мне мое имя и расскажете что-нибудь обо мне. Спасибо.
(шумы, треск):
— Станция "Мир", слышу нормально...
Здравствуйте Ваш телефон только что был определен и занесен в спутниковую систему наведения НАТО, у Вас есть 20 секунд что бы покинуть здание, Вы можете оставить свое последнее желание после звукового сигнала.
Здравсвуйте! Вы позвонили по телефону ххххххх и... обломались, потому что нас нет дома.
(мужской голос):
Извините, ...(женское имя) не может сейчас подойти к телефону, у неё сейчас занят рот, я кончу — она вам перезвонит!
Вы имеете право молчать Все что вы скажете будет изпользовано против вас в суде.
Привет! Если Вы звонили туда, куда попали, то сами знаете кто я. Но меня сейчас нет дома, а это автоответчик. Можете потрепаться с ним в течении минуты, или хотя бы скажите кто звонил. Пока.
(бодрым голосом профессионального ди-джея):
— А вот к нам дозвонился наш первый радиослушатель и после сигнала он нам что-нибудь споет. Внимание! Вы готовы? Поехали!
- Здравствуйте! Вы позвонили в прачечную. К глубокому сожалению сейчас нет никого поблизости. Оставьте пожалуйста своё сообщение после сигнала. И пожалуйста не материтесь, и не ругайтесь. Это Вам не Институт Культуры.
Добро пожаловать на горячую линию срочной психиатрической помощи!
Если вы слишком импульсивны — несколько раз быстро нажмите 1.
Если вы чувствуете себя зависимым — попросите кого-нибудь нажать 2.
Если вы чувствуете в себе множество личностей — нажмите 3, 4, 5 и 6.
Если у вас мания преследования — мы знаем, кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок.
Если вы шизофреник — слушайте внимательно и тихий голос подскажет вам, какую цифру нажать.
Если у вас депрессия — не важно, что вы нажмете... никто все равно не ответит.
Привет, привет в который раз
Оппа нас дома нет сейчас.
Услышав гудок расскажите о вас,
А кто не расскажет — тот <пииип>
Сначала идет музыка из к/ф "17 мгновений весны", затем:
Это телефон штандартен-фюрера Штирлица. Я пока сплю, но ровно через полчаса я проснусь, и обязательно подойду к телефону.
Извините, у нас в квартире идет обыск. Перезвоните через 7 лет с конфискацией.
Алло! [пауза] Привет! [пауза] Ну, я вижу, Вы любите разговаривать с автоответчиком. Попробуйте еще раз после сигнала!
Пожарная охрана. Все ушли спать. Оставьте свое сообщение и мы подъедем утром.
Алло! Уже с места событий? Отлично, ваш репортаж уже ждут. От вас зависит рейтинг нашей телекомпании, помните! Итак, 3 2 1 начали!
Здpасте!! Вы попали в комнату Кати и Саши. Hас сейчас нет. Если это наши pодители, мы занимаемся в библиотеке. Да-да в ней самой. Если это Витька (дpуг Саши), Саша с девочками на вечеpинке. Да, так вот. Если это кто-то еще то мы на вечеpинке, а вы нет.
Жалуйтесь после звукового сигнала...
Здравствуйте! Это Пентагон, центр наведения ядерных ракет. Оставьте свои координаты!
Hабpанный вами номеp ххх-хх-хх был изменен, новый номеp ххх-хх-хх (то же самый номеp).
Ты все же негодяй! Звонишь, когда меня нет дома. Стоит мне отлучиться на пять минут и ты тут как тут. Ты можешь хоть раз в жизни сделать что-то правильно, а?! Оставь сообщение: имя, телефон, и что тебе на этот раз от меня надо...
Здравствуйте, Дрим у телефона. Сейчас меня нет дома, но я могу записать ваше сообщение. Одну секунду, пожалуста, только найду ручку (раздаются шумы — скрип открываемого ящика, шелест бумаги). Итак, что вы хотите, чтобы я передал мне?
Здравствуйте. С Вами говорит автоответчик. Оставьте свое сообщение — я потом логи почитаю.
Что вы кричите, я всего лишь автоответчик, я все равно не могу с вами спорить, могу только записать ваши крики, и все.
Добрый день! Я — автоответчик Миши, а вы кто?
Здравствуйте! С Вами разговаривает пылесос: автоответчик в отпуске.
Работает автоответчик. Вы конечно можете бросить трубку, но тогда в следующий раз я вообще не стану с вами разговаривать.
Вас прослушивает автоответчик. После звукового сигнала все, что вы скажете, будет записано и может быть использовано против вас. Поэтому не говорите, что думаете и думайте, что говорите!
Здравствуйте. С вами говорит автоответчик. После звукового сигнала оставьте пожалуйста.... МЕНЯ В ПОКОЕ, БЛ#ДИ!
Вы позвонили в управление нью-йоркской городской полиции.
Это сообщение записывается на автоответцике милой барышни полупьяным грубым мужским голосом:
К сожалению я сейчас себя не важно чувствую. Оставьте свои координаты — я вам перезвоню как мне полегчает.
Здраствуйте. К сожалению Васин автоответчик сейчас болен. С Вами говорит Васин холодильник. Диктуйте свое сообщение — я его запишу и повешу на себя.
Сын за отца не автоответчик
Как вы оставляете сообщение на этой штуке? Я не могу понять инстpукцию. Алло. Пpовеpка 1, 2, 3. Интеpесно
что пpоизойдет если я коснусь этого... ЙоЙ!!
Меня нет дома, если это родители — пожалуйста вышлите денег, если это профком — почему вы выслали так мало стипендии, если это друг -дружише ты мне должен денег, и наконец, если ты девушка — девушка У МЕНЯ КУЧА ДЕНЕГ....
Здравствуйте! Вы позвонили Джо и Мелинде. Мы не можем взять сейчас трубку, потому что занимаемся любимым делом... Мы оба любим это делать очччень медленно и с огрромным удовольствием! Мелинда любит вверх-вниз, а мне нравится вперед-назад. Короче, когда мы почистим зубы, мы вам перезвоним!
0
Перлы преподавателей
Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать.
Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!"
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Посмотрите на меня — перед вами молекула водорода...
Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз![anonsend]
Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."
Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня.
Физрук.
Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно — нарисуем побольше.
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен..."
Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!
Лектор опоздавшей девушке: Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайся и работай.
Студент, вы что, действительно такой умный?
-Кто, я?
-Ну не я же!
Знания половым путем не передаются.
Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
7 — число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...
После Павла I на российском престоле женщин больше не было.
Летят N самолетов, нет N мало — К и оба реактивные...
Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!
Студентам из Африки просьба сдать хвосты
Возмете график и крестиками поставите галочки.
Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.
Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."
Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
"Всем встать — я кончил!"
Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают — вашего достоинства не видно.
Советские микропроцессоры — самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек и... две ручки — для переноски.
При бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами
Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
Всё, я кончил, сотрите с доски!
Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...
Молодой человек после пары, на которую не ходил, встречает лектора (того самого):
МЧ — Извините, я немного опоздал...):
Л — Да ты вообще ни хрена не пришел!
Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.
Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами...
Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду!
Построиться в верхнем правом углу зала.
Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.
Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.
Откачаем оттуда вакуум...
Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.
Вы что, первый раз с Луны свалились?
- Кто здесь сидит из 9Б?
— Я. А что?
— Из какого ты класса?
Эта постоянная меняется в пределах...
Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!
Драгомиров М.И. (1830-1905) — активный участник войны 1812 года.
математика — великая наука:
0
Что ищет народ в яндексе?
Если в яндексе спросить любое слово, то чуть ниже поисковой строчки он пишет сколько раз за месяц спрашивали это слово...
сегодня я обнаружил эту штуку.. сматрите сами, что получилось
\\*привожу разговор из аси.. не стал вырезать реплики собеседника.. с ними — веселее))\\*
[anonsend]
Запросов за месяц: мабила — 821
Запросов за месяц: шалунишка — 274
Запросов за месяц: порно — 2637880
Запросов за месяц: чат — 734243
Запросов за месяц: малако — 16
Запросов за месяц: карова — 114
Запросов за месяц: су4ка — 5
Запросов за месяц: пидарас — 1653
Запросов за месяц: хуяндекс — 574
Запросов за месяц: гавно — 2956
Запросов за месяц: сучара — 70
Запросов за месяц: парнуха — 9189
Запросов за месяц: изнасилование — 43870
Запросов за месяц: износилование — 2301
Запросов за месяц: дефлорация — 7224
Запросов за месяц: дифлорация — 141
Запросов за месяц: дифларация — 3
Запросов за месяц: путин — 49885
Запросов за месяц: абрамович — 9766
Запросов за месяц: березовский — 6154
типа путин форевер))
Запросов за месяц: обромович — 7
Мля во дибилы
Запросов за месяц: абрамовичь — 14
мда..
Запросов за месяц: бирюзовский — 17
Запросов за месяц: abramovi4 — 3
Запросов за месяц: abramovich — 145
Запросов за месяц: porno — 252892
Запросов за месяц: sex — 222213
Запросов за месяц: малолетки — 72407.
Запросов за месяц: малалетки — 984
Запросов за месяц: пурген — 4578.
=)))))))))
Запросов за месяц: ибать — 29
мля, я даже не могу представить запрос, в котором будет слово \"ибать\"
я уже плачу.... со смеху.... я не могу бюольше
угу :D
во бля дибилы...
где мы живм..
Запросов за месяц: сасать — 421
бля, я могу даже представить \"ибать\".... но не ыбать!!!
а сасать?? наверно: \"вы ищете: \"партёра по сасанию\"
не, портнера по сасанию
=))))))
а в каком запросе ты представляешь слово сучара?
или например су4ка?))) мля... ну это ж савсем ёбнуться...
=))))
Запросов за месяц: перепихон — 7
Запросов за месяц: переебать — 24
=))))))
хватит!!!!! У меня уже пресс болит!!!
Запросов за месяц: переыбать — 0 .. фуф.. слава бога такого хоть нету
Запросов за месяц: yandexru — 49
Запросов за месяц: яндекс — 39745
в яндексе????
ДААА!!!!! В ЯНДЕКСЕ!!!!!
да ты смеешься..
мля!! проверь сам!!
ыбать.... какая су4ка магла так напесать?
Запросов за месяц: рамблер — 68433
Запросов за месяц: ramblerru — 16
Запросов за месяц: напесать — 24
Запросов за месяц: магла — 17
Запросов за месяц: интирнет — 16
Запросов за месяц: интарнет — 59
Запросов за месяц: интерда — 238
Запросов за месяц: интырнет — 6
Запросов за месяц: энтернет — 151
Запросов за месяц: заебался — 102
Запросов за месяц: заебался — 102
Запросов за месяц: обоссатся — 4
Запросов за месяц: обоссаться — 666
Запросов за месяц: обосаться — 90.
Запросов за месяц: обосрался — 646
Запросов за месяц: абасрался — 5
=)))))
ыбать...
хмм... на ыбать — понулям...
гыыыыы
Запросов за месяц: ыбалка — 34
Запросов за месяц: ёбка — 20
ну тут могли промахнуться, с ыбалкой..
20 человек за месяц?
Запросов за месяц: ёбля — 21183
Запросов за месяц: ёбли — 21183
аа.. мля.. это ж одно и то же.. окончание — яндекс правит..
Запросов за месяц: эбля — 24
Запросов за месяц: ябля — 4
Запросов за месяц: сегарета — 22.
Запросов за месяц: сигаретта — 28
Запросов за месяц: смокать — 288.
Запросов за месяц: иебать — 3
Запросов за месяц: уебать — 238
Запросов за месяц: пиздец — 3831
Запросов за месяц: пездец — 30
Запросов за месяц: песдец — 23
Запросов за месяц: писдец — 12
Запросов за месяц: писец — 253
Запросов за месяц: привет — 10836
мля!! кто-то в поисковой строчке пишет \"привет яндекс\".. наверно)))
=)))))
походу(16048) дИло(10) ты там ужО(19) сдох(1447) со смеху.. даж(78) пЕсать(95) не можеШ(28)... у мИня(253) лично уже всё бАлит(496)
Запросов за месяц: всо — 284
Запросов за месяц: пайду — 96, смокать — 288
мля.. дибилы... хуя я себе заморочку придумал... живот, мать его болит.. сцука(157).. мляя.. низя так... мля.... всё.. ушел нахуй(2501)
=)))))))
всё.. закрыл яндекс..
слуфай, интересно, сколько народу ищет \"тындекс\"
Запросов за месяц: тындекс — 1167
=)
Запросов за месяц: бляндекс — 5
Запросов за месяц: хуяндекс — 574
Всё!! Хватит!!!, дальше — сами.. у меня уже жывот(12) балит(496)
0
Дома
[img=humor/pricol-1126814240_i_9251.jpg]
+ 4
[anonsend]
[img=humor/pricol-1126814284_i_9939.jpg]
[img=humor/pricol-1126814306_i_6749.jpg]
[img=humor/pricol-1126814433_i_8483.jpg]
[img=humor/pricol-1126814479_i_3898.jpg]
[img=humor/pricol-1126814494_i_9732.jpg]
0
Садовое искусство 2
[img=humor/pricol-1126699087_i_9165.jpg]
Далее ещё 8
[anonsend]
[img=humor/pricol-1126701623_i_4868.jpg]
[img=humor/pricol-1126701638_i_2858.jpg]
[img=humor/pricol-1126701658_i_1143.jpg]
[img=humor/pricol-1126701671_i_5826.jpg]
[img=humor/pricol-1126701697_i_4664.jpg]
[img=humor/pricol-1126701730_i_1965.jpg]
[img=humor/pricol-1126701751_i_6011.jpg]
[img=humor/pricol-1126701889_i_7240.jpg]
0
Садовое искусство
[img=humor/pricol-1126453608_i_7786.jpg]
Далее ещё 6
[anonsend]
[img=humor/pricol-1126453757_i_3875.jpg]
[img=humor/pricol-1126453790_i_9774.jpg]
[img=humor/pricol-1126453850_i_5427.jpg]
[img=humor/pricol-1126453874_i_8366.jpg]
[img=humor/pricol-1126453926_i_8272.jpg]
[img=humor/pricol-1126453996_i_4289.jpg]
0
Давным давно пришло на мыло,решил запостить,комент
Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
1. Датчик \\\\\"Хочу есть. И пить pазумеется!!!\\\\\"- pаботает всегда.
2. Сенсоp \\\\\"Хочу секса\\\\\". К стаpости пеpегоpает. Имеет тpи положения: — \\\\\"хочу\\\\\" — \\\\\"хочу невыносимо\\\\\" — \\\\\"здесь и сейчас\\\\\"
3. Центp аудиовозбуждений. Входные данные: — магическая
некомпpессиpованная музыка, от 16 бит и выше, 44 кгц, стеpео и
кpуче и пpоч. — звук падающего в стакан алкоголя — благодаpные
всхлипывания удовлетвоpенной женщины
4. Центp воспpиятия соpтов пива
[anonsend]
5. Блокпpинятия стpатегических pешений. Решение по умолчанию -\\\\\"А не пошло бы
все задницу... Еще два пива!\\\\\"
6. Автопилот \\\\\"Домой\\\\\"
7. Генеpатоp ответов на вопpос \\\\\"ты где шлялся, скотина\\\\\". Со
вpеменем из пpимитивного устpойства пpевpащается в высокоинтеллектуальный
пpибоp с изощpенной логикой
8. Автоответчик \\\\\"Доpогая, обсудим это позже\\\\\"
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномеp \\\\\"Самка\\\\\". В pеальном вpемени pассчитывает
тактико-технические паpаметpы на основе визуального
pаспознавания. Особо пpодвинутые — позволяют сделать заключения типа
\\\\\"даст/не даст\\\\\". В стандаpтной поставке — функции опpеделения pазмеpа гpуди,
упpугости попки и пpоч. У эстетов — спец. пpимочка для опpеделения
интеллекта \\\\\"дуpа/почти дуpа\\\\\"
11. Генеpатоp силы воли для занятия споpтом.
Часто ломается.
12. Датчик уpовня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система \\\\\"Hычка\\\\\": на каpте местности
кpестиками отмечены места заначенных дензнаков. Пpи подведении мышки
загоpается подсказка суммой захоpонения.
14. Регистpы вpеменного хpанения pезультатов споpтивных матчей.
15. Стопкpан-блокиpатоp \\\\\"Чужая женщина\\\\\". У особо гнусных типов
вандальски покоpежен отвеpткой
16. Маленький, нудный, потpепанный клон носителя. Имеет пpотивный голос,
не дает спать по ночам и носит майку \\\\\"Совесть\\\\\" Hейтpализуется пунктом 9.
17. Имитатоp буpной деятельности. Во всю мощность вpубается в
pабочеевpемя.
18. Блок pубильников \\\\\"хочу денег, хочу новую машину, новый
сд-плееp, ит. д\\\\\"
19. Симулятоp \\\\\"Домашний мастеp.\\\\\" Хоpошо pаботает в паpе с
pукозаточноймашинкой
20. Чеpный ящик \\\\\"Душа\\\\\". У многих — доступ только огpаниченному
кpугу дpузей и одной-двум любовницам. К стаpости никому не нужен
и забит зааpхивиpованными воспоминаниями
21. Hеоновая вывеска с надписью \\\\\"интеллект\\\\\". Иногда зажигается.
22. Анализатоp ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает
пpеотвpатнейшую каpтинку. Регистpиpует полеты зеленых собак.
Пишет на небе непpиличные надписи.
23. Таймеp. Пpимеp пpогpаммиpования:
\\\\\"Пятница. Пpимеpно 17.30. Сети.\\\\\" Давным давно пришло на мыло, решил запостить, коментируйте:-)
0
Замочи Alezi
Ну кому не надоела это пришлёпанная жаба ??? Есть реальная возможность отдубасить эту скотину
[img=humor/pricol-1126252130_i_9695.jpg]
Как кто-то уже сказал — мочить всем!!!!
0
Ммммммммммммм…
Общественный сортрир. Две кабинки (1 — 2).
Из обеих раздается мучительное кряхтение и пыхтение.
1. Мммммммммммммм…
2. Ыыыыыыыыыыыыы…
1. Ммммммммммммм…
2. Ыыыыыыыыыыыыы…
1. Ммммммммммммм…
2. Ыыыыыыыыы… Всплеск воды в унитазе — ПЛЯМ !!!!
1. (Сдавленно) Ззззз-дрррр-вляю !!!
2. (Не менее сдавленно) Не ссссс-тоит… Это — ОЧКИ !!!
[anonsend]
— Сокровища я закопал!
— Куда, дедушка?!
— Я закопал их в землю.
— Точнее, дедушка, точнее!
— Земля — это третья планета от Солнца.
Приходит женщина к гинекологу, он начинает прием, задает вопросы:
— Сколько у вас было партнеров?
— Ну, пять или шесть...
— Что-то не густо!
— Да уж, не задалась неделька…
Ющенко собирается на работу.
Вертится перед зеркалом, поправляет галстук, платок.
Кричит по направлению к кухне:
— Дорогая, мне пора, иди поцелуй меня!
Выходит Дорогая, всматривается в его лицо:
— Может лучше минет?
Стоит только захотеть, и любая женщина будет у ваших ног. Главное — точно попасть в челюсть!
Познакомились парень с девушкой. То, се, как зовут, где учишься и т.д. Потом парень говорит:
— Пойдем ко мне, музыку послушаем, телевизор посмотрим.
Девушка:
— А что, без этого уже не встает?
0
Что будет если скрестить...
Если скрестить Лошадь и Скунса, то получицца Совершенно одинокая лошадь.
Носорог + Баран = писдец новым воротам
Бегемот + кракадил = невъебенна вместительный модный чемодан.
Слон + ёж = гиганский ушастый ёж с хоботом (топчется — пиздец)
Орёл + корова = ну вы понимаете, да?
Осел + лось + крокодил + бобер + пчела + кузнечик + броненосец + паук (ну и слон до кучи) = бронированная прыгающая кусающаяся жалящая модель лоха стреляющего паутиной. а если + комар = ещё и жужжжит!
волк + сороконожка — сытое животное
Жаба + Бегемот = Пиздец половине населения земли.
Страус + жираф = Молот длинношеий
медведь + бегемот = мечта Винни-Пуха и смерть пчел
Тушканчик + Ленивец = Эстонский кролик
[anonsend]
Заиц + страус = хуйня какая-то, но бегаит неибацаа быстро!
гомодрил + собака чао-чао= чао!гомодрилы!
Муравьед + Слон = Кротоед
Жаба + Карова = ЖаденаГавядена
Крот + Слон = Метрострой
Бобер + дятел = вот эта фиговина задолбает почти всех. остафшыхся — перегрызет.
Мышка + Орёл = Оптическая Мышка
Страус + черепаха = Улитка гигантская
слон + горностай = королевский размер.
белый медведь + кролик = ночной кошмар полярника
Страус + носорог = отбойный молоток.
Кенгуру+Кондр = противопожарная система МЧС
Свинья+Попугай = охуенный собеседник за столом
Слон+Крот = халява шахтёрам
Обезьяна + Медуза = Слизь прыгающая
кузнечик + слон = байконур
Горила+Гидра = бессмертная хуёвина — терминатор
Удав + мышь = нехуйовая мочалка
Осёл + Тигр = Лох с зубами
осёл + лось = лох с рогами
Слон + дятел = охуенный дровосек
Лошадь+Акула — нехуёвый скутер
Кот + Ёж = нихуя не домашнее животное
Летучая мышь+Носорог = некислая такая машина убица
хамелеон + слон = вот слона то я и не заметил
Лось + Олень = Демисезонный олень
хомяк+таракан= неуловимый воришка
пиранья + кит = не зная брода, не суйся в воду
гепард + крот — доживает до первой стены
дикий кабан + страус — если умело пугать, становится чрезвычайно мощным экскаватором
Комар + Ленивец = Жуткая тварь!
окунь + тасманский дьявол = пираньи/акулы нервно курят в сторонке
Бык + заяц = Волку пиздец
Карлсон + Лошадь = Ржот и летает, иногда ржот и ест варенье.
сенбернар+белый медведь = МЧС
сова+попугай = министерство образования
змея+пиявка = министерство здравоохранениия
бультерьер+броненосец+носорог+акула = министерство обороны
единорог+горностей = министерство культуры
енот-полоскун + большой голубой кит = хуячечная
пчелы + обезьяны = совершенные солдаты (дисциплина, ловкость, маневренность, убойная сила, четкая иерархия)
муравьи + обезьяны = совершенные работяги (молдавские рабочие нервно курят)
Акула + Пчела = Медоносный спиногрыз
Кролик + комар = геноцид
Чирипашко + Куритсо = Избушка на курьих ножках
0
Конопля и Чай из нее!
[img=humor/pricol-1125133726_i_6294.jpg]
Это объявление было в Газете "Диалог" N4 в Германии
Далее ещё одна
[anonsend]
[img=humor/pricol-1125133873_i_8493.jpg]
0
Список странных законов о любви 2
Предыдущие посты:
Самые глупые законы мира 1 часть
Самые глупые законы мира 2 часть
Список странных законов о любви
В разных странах мира законы о сексе "переплюнули" небывалые курьезы. Так, например, в Калифорнии кошка с собакой должны получить специальное разрешение для занятия любовью друг с другом. А в Юте противозаконно заниматься с мужчиной сексом в то время когда его везут в реанимацию. Далее много других абсурдных законов о сексе разных стран.
[anonsend]
Закон Аляски запрещает лосю заниматься сексом на улицах города.
В Калифорнии кошка с собакой должны получить специальное разрешение для занятия любовью друг с другом.
В Вашингтоне единственной разрешенной позицией является миссионерская. Любые другие позиции не законны.
Полицейские в штате Айдахо если заметили занимающихся сексом в машине должны прежде чем подойти посигналить и подождать 2 минуты а потом подходить.
В штате Айова мужчине разрешено делать не больше 3 глотков пива в то время как он занимается сексом.
В штате Кентукки женщине запрещено показываться в купальнике на проезжей части. Исключение если он сопровождаема двумя полицейским.
В Мичигане женщине запрещено стричь волосы без разрешения мужа.
В штате Орегона противозаконно материться во время занятия сексом с женой.
В Пенсильвании противозаконно заниматься сексом с водителем грузовика в его машине.
В Южной Дакоте запрещено заниматься сексом в гостинице на полу.
В Техасе существует закон, запрещающий свиньям заниматься сексом на территории аэропорта.
В Юте противозаконно заниматься с мужчиной сексом в то время когда его везут в реанимацию.
В Вашингтоне есть закон, запрещающий занятие сексом с девственницей. Без исключений.
В штате Вайоминг закон запрещает заниматься сексом при входе в магазин.
В Миннесоте мужу запрещено иметь секс с женой если от него пахнет чесноком или луком.
В Монтане запрещено заниматься сексом перед домом после захода солнца.
В Небраске в отеле заниматься сексом можно только в чистой ночной рубашке.
В Неваде секс без презерватива не законен.
В Нью-Мескико занятие сексом в машине во время обеденного перерыва запрещено только если в машине есть шторы.
В Оклахоме закон запрещает мастурбацию для человека который наблюдает за занятием сексом двух других людей в машине.
Иллинойс: если кто-либо из партнеров в любой момент полового акта скажет "нет", то его партнер обязан остановиться. Иначе секс по взаимному согласию превратиться в изнасилование.
В Санта Круз мужчине разрешено иметь секс с женщиной и ее дочерью одновременно.
На Ближнем востоке закон ислама гласит: "После секса с ягненком смертельный грех употреблять этого ягненка в пищу".
В Ливане мужчине разрешено иметь секс с животными, если животное женского пола. Секс с животным мужского пола карается смертью.
В Индонезии наказание за мастурбацию — обезглавливание.
Голые продавщицы легально разрешены в Ливерпуле.
0
Фразы, которые мужчины хотели бы услышать
- Прости, я была неправа !
— Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя : у меня черный пояс по карате.
— Мужчина, попрошу прижаться ко мне посильнее до "Театральной".
— Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
— Я не слишком много разговариваю?
— Пойду-ка я на фиг!
[anonsend]
— Ах, как чудесно ты пукаешь, сделай ещё раз для меня!
— Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
— Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
— Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?
— Я ненадолго на улицу дом побелить.
— Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
— К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
— Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
— Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
— Сегодня вечером мне нужен только бесстыдный, развратный секс.
— Неплохо потрахались, теперь можно и по пивку!
— Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
— Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть!
— Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло.
— Дорогой, что ты скажешь на это: мы достанем хорошее порно, возьмем ящик пива, и я позову свою подругу на групповуху?
— Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы.
— Ну зачем ему еще один легионер? Они же никакие!
0
Классификация водки в стиле IT
0.1л — demo
0.25л — trial version
0.5л — personal edition
0.7л — professional edition
[anonsend]
1.0л — network edition
1.75л — enterprise
3л — for small business
5л — corporate edition
Бутыль самогона — home edition
"На посошок" — Service pack
Рассол с утра — Recovery tool
Закуска — plugins
Пиво — patch
coca-cola, fanta, 7-UP — trojan viruses
0
Почему русские непобедимы...
При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль.
Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям". — "32-ой е*ни по этому х*ю"
0
